Здравствуй, дорогой мой дедушка мороз!
Скажу тебе честно — я не верю в тебя. Я знаю, что в детстве ты  - это был папа. И это было чудесно. Много-много подарков и радости.
Так как сейчас я уже не ребёнок (а если и ребёнок то только в душе) папа уже врятли станет моим дедом морозом. Поэтому не будет много-подарков, не будет веселья в душе и счастливово предвкушения праздника.

Так ну несмотря на всё это я решила написать тебе письмо. Только давай я не буду писать чего я хочу. Это слишком долго и банально. Я лучше напишу чего я НЕ ХОЧУ.

1. Я не хочу больше чувствовать пустоту. Вообще никогда. Это самое такое ужасное чувство когда мне пусто. Пусто дома, на работе, с любимым, с родителями…..Как будто я всегда одна в какой-то безликой белой комнате….ну так вот. Так как ты что-то вроде Бога, сделай так, чтобы я этого чувства больше не испытала…..никогда.
2. Я не хочу ссориться. Ни с кем. И не просто избегать конфликтов, как это происходит сейчас, а не иметь для них поводов. 
3. Я не хочу перемен в худшую сторону. пускай все останется хотябы так же как сейчас. Потому что сейчас не худшее и не лудшее время моей жизни и меня это устраивает. Я вообще человек-серединка. Поэтому меня устраивает моя «средняя» жизнь».
и….можно 4 желания да?? 4. Я не хочу жестокости. В своей жизни. Ни с чьей стороны….
Ну остальное как обычно. как у всех: счастья, здоровья близким всё такое….
Вообщем, я думаю ты понял меня. И я думаю, если ты исполняешь даже то, что люди хотят, то исполниш и то что не хотят))))
Ну вот так. Спасибо.

И каждый раз выходя на крыльцо магазина, в котором я работаю, я понимаю, что в жизни моей что-то не так. Что в ней чего то не хватает…..И только один раз, выйдя на это крыльцо, мне хотелось крикнуть громко-громко: «Я снова счастлива!»….

Тогда со мной был Вася…..

Я даже не могу сказать, что мы с ним встречались. Встретились мы всего дважды. Но это были 2 недели круглосуточного общения по телефону. Самые счастливые 2 недели за последний год. 

Во-первых, его голос….Я от одного его голоса заводилась…Такой грубый, но с другой стороны такой сексуальный нежный голос…я даже не могу описать это чувство когда этот голос говорит «ты самая лучшая я тебя никому не отдам«….отдал ((((

Его внешность….мы поцеловались уже на первом свидании. он такой красивый….Накачанный, плечистый высокий, сильный….

Мне с ним было очень интересно. Он многое рассказывал и я заслушивалась его…..

Я знала, что это слишком идеально, чтобы быть правдой….

А потом он просто исчез из моей жизни. Просто не позвонил и перестал брать трубку….

Вася…..Это была просто маленькая сказка. Сон…..

Как бы я не хотела проснуться и смотреть этот сон бесконечно(((((((((

Теперь я выхожу на крыльцо и все как всегда, как обычно. Серо, буднично и повседневно. 

Ну что же за мужики пошли а! Как же мне надоело это! Я сама нытик но НЕ ДО ТАКОЙ степени как многие представители СИЛЬНОГо пола (в кавычках!)

И настроение то у него плохое, брат испортил, и вот в жизни то у него не ладиться и вот весь бедненький несчастненький пожалейте его

Да сколько можно!!!!! Устала жалеть! Меня бы кто-то пожалел! Я год за мужиком сопли подтирала ну сколько это может продолжаться???? 

Как вот раньше мужчины на войне воевали? Города целые защищали! А тут братик его обидел и вот нужно его теперь развлекать весь вечер……а на мои жалобы мне отвечают максимум «не переживай»

Почему так???

 

Прочитала психологическую статью. Некоторые оказывается составляют идеал своей жизни. Интересно. я тоже решила попробовать)

Если музыка, то радио! Dfm или Европпа плюс. Что то такое, что не очень грузит

Если погода, то зима тепло и снег идет большими-большими хлопьями

Если горусть, то горячее кофе, гора шоколада, грустный реп и много-много слёз. Все по настоящему

Если счастье, то солнце много друзей речка, песочек, все смеются и веселяться. Или с любимым под тёплым пледом, целовать друг друга целый день

Если одежда, то платье. Да, обязательно красивое платье. фиолетовое. И босоножки. На высоком каблуке.

Если любимый, то обязательно высокий. И со светлыми влюбленными глазами

Если работа, то тчательно выполненная пусть даже из последних сил

Если выходной, то на полную катушку! Утром выспаться, днем заняться собой, а вечером на девичник или в клуб

Если фотки, то без альбома, 10 на 15 матовые и обязательно случайные. не заранее спланированные. либо профессианальные

Если телефон, то с весёлой мелодией звонка, раскладушка или слайдер. что нибудь не простое и интересное)

Если свадьба, то белое платье обязательно конечно. Но только не стандартная гулянка с пьяными родственниками. Что-то не обычное. Только для близких. А можно даже только для себя и любимого

Если любовь, то настоящая и искренняя. 

Если сон, то под пуховым одеялом и с открытым окном

Если подруга, то моя маришка)))))

Если домашнее животное, то кошка Марокана.

Если духи, то Escada

Если сумка то больша и удобная но красивая и оригинальная. С прикольным рисунком

Если цветок, то красный тюльпан

Если  книга, то что-то из Джудит Макнот 

Вроде бы ничего не забыла. Если вспомню напишу)

 

 

 

ОООО мой любимый аромат!!!! Вот получу зарплату и обязательно куплю!!! Сколько времени уже мечтаю! Хорошо в Летуаль хоть брызгаться им можно :))))

Мне просто не верится самой

3 дня назад познакомлась с парнем….и прошлый год почти вернулся: так же, как и с Вовой, мы гуляем по городу….по тем же улицам и паркам! Но зато теперь это жуткое сравнение мучает: а вот с вовой было так, а вот с ним так….Но это не самое плохое наверное. Со временем я смогу справится с этим. И возможно этого человека я тоже смогу полюбить. С ним хотя бы будущее быть может. Он с моего города, в армии был, разлук не предвещается…..

Надеюсь всё будет хорошо! 

Может уже наконец то и у меня будет счастливая история….

Я тут сидела и думала сегодня…вот почему судьба или жизнь или кто либо еще никогда не спрашивает? Вот почему она делает так что мои родители разводятся? Почему она делает так, что мой любюимый человек бросает меня? ПОЧЕМУ? Почему не подойдет и не спросит: «а может ты хочешь что бы было иначе? что ты готова за это отдать?» И была бы такая небольшая сделка….я плачу чем то плохи за что-то хорошее. В принципе, в жизни так и есть. Но почему нет права выбора….? Обидно :(

1. Я хочу, чтобы в телефоне всегда были номера тех людей, которым можно позвонить и сказать «мне плохо» а они ответят «собирайся через 5 минут я у твоего подъезда»

2. Я хочу, чтобы мы влюблялись исключительно в тех, кто влюбляется в нас

3. Я хочу, чтобы на улице всегда было тепло, а зимой тепло и со снегом :)))

4. А еще я хочу, чтобы кофе в банке никогда не заканчивался, калготки не рвались, одежда не маралась, пыль на полках не накапливалась и настроение всегда было хорошее…воот))))

Дождь….тепло и душно было…наконецто пошел дождь!!!! Наконецто погода соответствует моему душевному состоянию…..такой затяжной-затяжной ливень….зато после него, я знаю, будет радуга. И солнышко. просто надо подождать….

В такую погоду я включаю грустный рэп — это когда красивый голос рассказывает о грустной любви, наливаю себе горький-горький кофе без сахара и сижу у окошка….Думаю…..так и в жизни….после ливня будет радуга. Обязательно…..просто нужно подождать….нужно просто улыбаться….и всё пройдет.

Когда-нибудь….. 
Ты вспомнишь обо мне
И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське
Ты захочешь позвонить, но, наверно,уже и не вспомнишь мой номер
Тогда ты решишь написать сообщение по контакту
Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке
Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать…
И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:«Ну и ладно!Обойдусь без этой дуры!»
Только внутри все равно что-то будет клокотать….
И ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня «истеричкой», а подумаешь, что я , наверно, все-таки любила тебя…
Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии…
И желание увидеть меня вновь овладеет тобой…
И тебя понесет, как бывает, к моему дому….
Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься….
И ты будешь стоять внизу и ждать…сам не зная чего…
А я так и не выйду….И станет вдруг холодно и темно….
…..Наверно даже не столько на улице, как в душе….

И тогда ты , может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял….

 

Очень часто именно так и бывает! Люди расстаются, а на самом деле любят друг друга….эх

Одна моя подруга сказала мне, что замуж выходить по любви не обязательно. Нужно, чтобы с мужем было комфортно и удобно, а любить можно кого угодно…..

Вот я и думаю…..а неужели так и есть? Мне кажется, что я не смогу так. Неужели небудет такой безумной любви и свадьбы и счастья? Я даже не знаю что важнее для меня: любить или быть любимой? Опыт других людей говорит, что гораздо важнее, чтобы любили тебя….А личный опыт говорит мне, что без любви я не смогу быть с человеком….Но мой опыт неудачный, да и по сравнению с другими, совсем маленький…..

Что-то я вот задумалась над этим всем…..сложно….

гуляли с подружкой…..бывшего встретила….очень бывшего Серёгу. Которому человеку уже вру что замуж вышла. Зато КАКАЯ это была реакция! Так ему и надо :)))))

Время и правда лечит! Как я сильно любила Серёгу и не могла его забыть….так же сейчас мучаюсь от любви к Вовке к которому когда то не испытывала ничего. 

А сейчас в моей жизни снова появился человек, которому я нужна….Странно. Это сатбильно происходит раз в год. Но я не могу понять нужен ли он мне. Я вообще в последнее время не понимаю нужен лимне сейчас вообще кто-либо кроме себя самой. Ну и моих замечательных друзей конечно. Вернее подруг. Они меня хотя бы не предавали. 

Зато сейчас идёт последняя неделя практики….потом ГОСы и вот и всё! У меня уже есть средне-специальное образование! Правда, немного страшно перед «новой жизнью». Институт, работа….всё это как-то немножко пугает) Ну, чтож….смама мечтала 18 лет) Большая девочка уже)

Я вот решила сегодня начать писать новый блог….

А потом подумала, зачем? Здесь уже столько всего! Два года! Я была совсем другая, когда писала сюда раньше.А сейчас я, кажется, повзрослела….И столько всего изменилось!!!! Мне даже самой не вериться! Столько надежд не сбылось и с другой стороны уже столько всего забылось! 

Поэтому я решила, что прошлое оно всё равно моё и пусть оно остаётся на этой странице. А я лучше буду писать продолжение! Продолжение своей же жизни. 

Хотя и нет уже тех людей, нет тех историй….Но будут новые. И сейчас новые.

Вот я и снова здесь….
Так давно не писала….
А сейчас сидела читала то, что писала раньше….так интересно, как-будто не со мной. И так вроде-бы много всего изменилось, а с другой стороны все осталось по прежнему. Только с Вовкой теперь уже 10 месяцев. Но я здесь а он там….как и прежде. Раньше мы были вместе здесь и сейчас, без прошлого и будущего….а теперь все наоборот. Есть прошлое, есть расплывчатое будущего, а в настоящем только ICQ.
Но я в последнее время стала меньше думать обо всем этом. Пусть все будет именно вот так как сейчас. Я ничего не могу изменить. Слишком люблю, чтобы бросить но ждать устала….жду.
Скоро техникум свой заканчиваю. Вот апрель уже последний месяц и все. Новая жизнь. Работа…неизвестность какая-то. Эх…надо взрослеть. Сама сделала выбор. Со мной это будет раньше, чем с многими другими. И пусть.
Замуж хочу…чтобы был свой дом, свой муж, своя жизнь. Свой уют. Но до этого еще не меньше года. В качестве мужа ведь в моих мечтах только он….человек пассивный, который врятли сможет изменить свою жизнь ради меня. А я надеюсь. Как всегда.
Ладно….что уж там….не привыкать

Когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку хреновых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу: «я соскучился», невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, фразу «абонент временно недоступен». И скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. Именно так в моем сознании визуализируется фраза: «иди всё на *уй…

Сегодня 3 месяца как мы с Вовкой вместе. И месяц как он уехала к себе домой…
Я очень скучаю. Там проблемы у него. В больнице лежит. Не могу найти себе места, если задерживается смска «с добрым утром малыш», вдруг что-то случилось…
Но я надеюсь, что у моего мальчика всё будет хорошо. Я ведь люблю его и он меня значит всё будет хорошо. надеюсь.
А у меня вот все не очень хорошо…
Во-первых родители. Доругались уже до того что собрались разводиться и разменивать квартиру. Дурдом просто какой-то!
И работа эта моя дурацкая. Грядки-сорняки. Устала очень вставать в 4—30 утра. И заплатят на 1000 меньше чем обещала. думаю теперь бросить. Месяц поработала и хватит. Но еще думаю…Так бы может даже не раздумывая уволилась но у меня нет телефона. Сломался. Приходится зарабатывать на него. Почему то не техника теперь на человека работает а человек на технику((((

Мне кажется я теряю своего мальчика….
Что такое общение по аське 2 месяца?
Все стало банально. Раньше он писал мне всякие нежности, приятные вещи. Теперьь в лучшем случае «привет малышка» или «я скучаю». Банально….
Он такой человек….может это и не значит ничего плохого….
Мне не хватает просто этого…все вместе а мы так далеко друг от друга….
И никакой романтики…
Мне сложно
оч

ТОлько что мне позвонил бывший. Серега. Спросил как у меня дела. Есть ли у меня парень, чем занимаюсь. Я поговорила спокойно хотя жутко волновалась. Но это еще не самое страшное. После него позвонила его лошадь. Начала мне говорить «ты зачем с ним разговариваешь?» Позвола меня встретиться поговорить. С ней. Я сказала что они оба мне не нужны и разговаривать нам не о чем. И все……
Странно это…..
Наверное он жалеет….хоть чуть-чуть……это приятно.
И она так разволновалась…..
Да пошли они….
У меня Вовка есть

Блин, вот вроде бы все хорошо, НО….
Что у меня хорошо?
1. Есть любимый, НО он далеко и я не увижу его ближайшие 2 месяца. Мы общаемся по телефону и по аське, НО это бывает не часто
2. Есть работа, НО утомительно очень 7 часов на жаре полоть грядки, спина, ноги, все болит.
3. Лето, НО заниматься абсолютно нечем! У всех свои какие-то дела. В итоге сижу дома за инетом
4. Есть и появились хорошие друзья, НО не часто опять же общаемся. Дачи-бабушки и все такое.
ОДНИ СПЛОШНЫЕ НО ВО ВСЕМ. Не ясно, то ли мне радоваться что это все вообще есть, то ли грустить, что все ни как у людей!?!